Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen, kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen, kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:
"Kulta, tulen kohta takaisin!"
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani" ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkomaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäähdytettyjä tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:
"Haluat siis jäähdytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta ja sopersi:
"Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: "Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN! MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.
- Mitäs varten sie Väinö oot menny ajeleen kaikki sun karvat pois?
Johon toinen:
- Jos ei suostu seisoon nii ei tarvii pehmosella maatakkaan.

Peralla oli tulossa 50v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Peran ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:
"Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja."
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin."
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.
Pera sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritti päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
"Ei vittu jätkät! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS PERA!"

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon WC:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies:
- Ei se sit sanonu mitään 50-vuotiaasta perseestä jota, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvatta koukistaessasi suusi aukeaa.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan?
- Pyytää viidettä huutamaan bingo!

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikeen, vie kamat ja nokkii.
- Toinen on lintu.

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
-Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta vievät mennessään talon, auton ja irtaimen omaisuuden.

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen.
Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän ettei hänellä ole homma hanskassa.
Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
- Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
- En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi:
- Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä.

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
- Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen.
Pyöräänsä korjaava mies vastaa:
- Tottakai voin. Istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta.
- Sinun täytyy olla insinööri, sanoo eksynyt motoristi.
- Niin olen, vastaa mies, mutta mistä tiesit?
- No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä.
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa:
- Sinun täytyy olla johtaja.
- Niin olen, mies vastaa, mutta mistä tiesit?
- No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani.

Nainen pyysi rakastajansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta aviomies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika: "250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika: "750 euroa."
Mies: "Hyvä. Ostan sen."
Muutama päivä pojan isä ehdotti: "Haeppas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta! Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
- Kas, sinutkin on ympärileikattu!
Johon Aslak:
- Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi.

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen:
- Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.
Kaveri sanoi:
- Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti pistät vain siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 euroa.
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin.
Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10€ aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: " Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa."

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata.
Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä sekä lopulta heitti vielä ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

 

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla.

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa ja halusivat mennä samantien naimisiin.
Nainen: - Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään.
- Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa, vastasi mies.
Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään.
Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.
- Tuohan oli aivan loistavaa, ihasteli nainen.
- Olin aikanani Suomenmestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää, mies kertoi.
Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.
- Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?
- En, olin huorana Turussa, mutta työskentelin molemmil puol jokke.

Pariskunta oli ollut naimissa 20 vuotta. Joka kerta kun he rakastelivat , mies vaati että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset...

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Vaimo oli miehensä kanssa lääkärin juttusilla.
Lääkärintarkastuksen jälkeen tohtori kutsui vaimon vähän sivummalle ja supatti:
- Jos ette tee seuraavasti, miehenne varmasti kuolee: Joka aamu valmistatte hänelle terveellisen aamiaisen. Olkaa aina miellyttävä. Lounaaksi valmistatte hänelle ravitsevan aterian. Illalliseksi valmistatte jotain erityisen hyvää hänelle. Älkää vaivatko häntä murheillanne, se vain pahentaa hänen stressiä. Ei nalkutusta. Ja mikä kaikkein tärkeintä, rakastelkaa miehenne kanssa useita kertoja viikossa. Jos pystytte tekemään tätä seuraavat kymmenen kuukautta, olen varma että miehenne parantuu täydellisesti.

Kotimatkalla miestä alkoi kiinnostaa, mitä tohtori oikein supatti vaimolle.
- No, mitä lääkäri sanoi?
- Sinä kuolet, vastasi vaimo.

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!


Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

Virolainen juo oluensa ja yhtäkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.
 

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista.
Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30cm mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia. Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksi lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.
Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle.
Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä oli kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies laittoi erilaisia ruokatarpeita.
- Mitä täällä oikein tapahtuu, ihmetteli vaimo.
Johon mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!

 

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessa.
Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Mitä nainen sanoo:
Hei, koko kämppähän on ihan sotkuinen! Sinä ja minä alamme nyt siivota. Mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?! Joudut huomenna olemaan ilman vaatteita, jos et kanna niitä edes koneeseen, nyt heti!
Ja mitä mies kuulee:
HEI blaa blaa blaa blaa. SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa. Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA. Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA. Blaa blaa blaa blaa NYT HETI!

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
- Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt... koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle... juna lähtee!
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
- Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä.
Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
- Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan:
- Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
- Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä.

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..


3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla!
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...


Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat,
että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin.

Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan.
Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.

Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.

Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta.

Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.
Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä.

Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.
Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.

Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin.
Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.
Mies vastasi: Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani.
Tanssitko sinä paljon? nainen kysyi.
Tähän mies vastasi: Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa!
Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan, mitä minä kuulin pelien jälkeen... kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!

Milloin mies alkaa tulla vanhaksi?
Nuorena unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy toisinpäin.

Nainen pissasi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen.
Kauhistuen huusi miehelleen:
- Taisin pissata kanoottiin!
Mies tokaisi:
- Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva!

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissään ja pörisi.
Lääkäri kysyi, "No mitäs se Niukkanen touhuaa?"
- Ajan autolla Lappiin, vastasi Niukkanen.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
- Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
- Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa kun se on Lapin reissulla!

 

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohitse mustissa, seksikkäissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: " Onko meillä suruaika?"
Siihen vaimo vastasi: " Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies istui kauniin naisen viereen linja-autossa.
Nainen tuoksui hyvältä, eikä mies voinut olla kysymättä.:
- Mitä hajuvettä neiti käyttää?
- Ekstaasi kuutosta, nainen sanoi. Maksaa viisisataa markkaa pullo.
Miehellä kävi huono onni. Häneltä pääsi pieru, joka oli todella pahanhajuinen. Nolona hän kääntyi naisen puoleen ja selitti:
- Jälkiuunileipää, kympin kappale...

 

Meteorologin ja gynekologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo; "voi vittu mikä taivas"
Gynekologi katsoo alas ja sanoo; "voi taivas mikä vittu"
 

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää vain suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!"

Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait!
Mies nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö sitten olet niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa!

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kuusi- ja neljävuotiaat Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen.
Isoveli jatkaa:
"Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaki mihinä on 'saatana' ja sää sanot 'vittu'.
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa:
"No muroja, saatana."
LÄISKIS! - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
"Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaiseksi?"
"En tierä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä: "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta...
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas: "mitäs se sano?"
Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta...
Mummo taas: "mitä se sano?"
Johon pappa että: "se tuntee sut"

Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.


Nainen oli dildokaupassa: - Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä: - 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen: - Åke, myytkö termaris?


Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen salainen harrastus, josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.
Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha.
Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille.
Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin.
Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

Karstulalaisessa keskiolutkuppilassa istui kaksi valkolaista ja mustalainen.
Ovesta astui henki ja asetti kätensä toisen valkolaisen pään päälle ja kysyi voinko parantaa sinut. Ukko vastasi että toinen silmä on vähän huono ja niin henki paransi silmän.
Henki asetti toisen valkolaisen pään päälle kätensä ja kysyi mikä sinua vaivaa. Toinen valkolainen sanoi, että toinen korva on umpikuuro. Henki paransi kuulon.
Henki meni mustalaisen luo ja asetti kätensä Mannen pään päälle, kysyi miten voin auttaa. Manne katsoi henkeä ja sanoi: Elä sie koske minuun, mie oon sairaseläkkeellä!


7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.
"Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
No entä Euroopasta, kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas kirjastonhoitajalta.
Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä, kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
6 kääpiötä räjähti nauramaan "WOI WITTU JÖRÖ ON PANNU PINGVIINIÄ!"

Sokea mies saapui opaskoiransa kanssa kauppaan. Yhtäkkiä hän nappasi koiraa hännästä kiinni ja pyöritti sitä hetken ilmassa.

Eräs myyjistä tuli kysymään mieheltä: - Öh, voinko auttaa jotenkin?

- Ei tarvitse, katselen vain ympärilleni.

Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on aids ja puolella tuberkuloosi.

Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano.

Toinen vastasi: Naijaan niitä jotka yskii...

Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella?
Avioerossa lähtee koko mulkku.

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia: 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät.
30-40-vuotiaina ne ovat kuin, vielä hienot mutta riippuvat. Ja 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit!? Huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettämään, isä vastaa.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tytär sanoo:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta: 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on kuin joulukuusi, tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Mies vei vaimonsa karjanäyttelyyn. He saapuivat laaksoon sonnien taloon.
Ensimmäisen sonnin talliaitauksessa oli kyltti:
"Tämä sonni on paritellut 50 kertaa viime vuonna." Vaimo kääntyi miehensä puoleen ja sanoi:
- Hän paritteli 50 kertaa viime vuonna. Eikö olekin mukavaa!

He etenivät seuraavan sonnin luokse ja sen kyltissä luki:
"Tämä sonni on paritellut 65 kertaa viime vuonna." Vaimo kääntyi miehensä puoleen ja sanoi:
- Tämä sonni on paritellut viime vuonna 65 kertaa. Se on yli 5 kertaa kuussa. Sinä voisit oppia tältä jotain!

He etenivät viimeisen sonnin luokse ja sen kyltissä luki:
"Tämä sonni on paritellut 365 kertaa viime vuonna." Vaimon leuka putosi ja hän sanoi:
- Vau! Se on paritellut 365 kertaa viime vuonna. Se tekee KERRAN PÄIVÄSSÄ! Sinä voisit todella oppia tältä sonnilta!

Mies ei kestänyt enää ja kääntyi vaimonsa puoleen ja sanoi:
- Kysy siltä, että tekikö se sen 365 kertaa saman lehmän kanssa.

Neiti: "Anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?"
Myyjä: "Se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi."

Mies kysyi illansuussa vaimoltaan voisiko ottaa napanterit?
Vaimo vastasi, että voit ottaa, mutta sitten et saa illalla pillua.
Mies oli vielä puolen tunnin päästä varsin mietteliään näköinen. Vaimo kysyi, että mitä sinä oikein mietit siinä?
Mies vastasi: Mietin tässä sitä, että ottaisinko 12 vuotta vanhaa viskiä vai 50 vuotta vanhaa pillua...

Käkikello

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin.
Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiinpäin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksi nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen, ja vielä aivan tukka täynnä.
Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani.
Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi:
Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon.
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
- No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.